Dr. Nahtlos, Dr. Sägeberg und Dr. Hein [Live]

Ja, da war es plötzlich wieder, dieses Augenzucken
In Verbindung mit dem eigenwilligen Daumenjucken
Das ich immer kriege, eh' es einen Schneesturm gibt
Oder wenn ich stockbetrunken bin oder verliebt
Diesmal dacht' ich mir: „Du nimmst doch deine Daumenschäden
Viel zu leicht, nun geh doch endlich mal zum Orthopäden!“
Und so ging ich tags darauf zu Doktor Sägeberg
Der spuckte in die Hände und machte sich ans Werk
„Tief einatmen, Hände hoch, und runter mit der Hose
So, bitte, recht freundlich!“ Fertig war die Diagnose
„Tja“, sagte er, „Ihr Gelenkmoment ist ziemlich groß
Und Ihr Zustand ist bedenklich, doch nicht hoffnungslos
Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang
Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang
Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen geradeaus
Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muss raus
Keine Angst, das haben wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell
Bitte, Schwester Hildegard, Skalpell!“

Heftig wehrt' ich mich, doch er wollte erst von mir lassen
Als ich fragte: „Nehmen Sie auch alle Krankenkassen?“
„Hm, das ist so“, sagte er, „Ein schwieriger Fall wie Sie
Muss zu Dr. Nahtlos in die Neurochirurgie
Der hat die modernste Klinik, und zur Prophylaxis
Hat er sogar einen eigenen Friedhof bei der Praxis
Der ist als Kapazität bekannt in aller Welt
Tragisch ist nur, dass er sich für Uwe Seeler hält!“
Ich sah Dr. Nahtlos und verstand, der war noch schlimmer
Grad' flankt' er 'nen Knochen vom OP ins Wartezimmer
Pfiff auf seiner Trillerpfeife, sah mich selig an
„Ja, mein Bester, klinisch sind Sie längst ein toter Mann
Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang
Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang
Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen geradeaus
Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muss raus
Keine Angst, das haben wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell
Bitte, Schwester Eberhard, Skalpell!“

Ich entkam den beiden, als sie eine Münze warfen
„Operieren wir mit dem stumpfen oder mit dem scharfen?“
Da fiel mir der Rat eines verstorbenen Nachbarn ein
„Geh doch mal ins Uniklinikum zu Dr. Hein!“
Dort im Wartezimmer hört ich manche lange Stunde
Den Krankengeschichten zu, bestaunte manche Wunde
„Hier, wo Sie die Schere fühlen, war mal mein Blinddarm drin!“
„Ach, wie unbeschwert ich heut' ohne mein Kleinhirn bin!“
„Na, mir hat er schon zwei Nieren entfernt, heut' kommt die dritte!“
Da, die Tür ging auf, die Schwester rief: „Der Nächste bitte!“
Auf der Flucht klang mir noch durch die offene Türe nach
Wie Dr. Hein mit der Sprechstundenhilfe sprach
„Sein Jejunum ist gebogen und sein Nabelbein zu lang
Sein Apendix überzogen und sein Plexus nicht in Gang
Seine Blase geht nach oben und sein Magen geradeaus
Seine Galle ist verschoben, und sein Knorpelfell muss raus
Keine Angst, das haben wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell
Bitte, Schwester Ingeborg, Skalpell!“

Langsam macht' ich mir doch Sorgen wegen meiner Krankheit
Da entdeckt' ich in dem Blatt „Die Neue Rosa Freizeit“
Zwischen „Trinkt Prinz Charles?“ und „Warum lacht Fürst Igor nicht?“
Die Adresse einer Frau, die wahrsagt und bespricht
Der zeigt' ich mein Augenzucken, dieses unheilbare
„Gratuliere!“, rief sie, „Damit wird man hundert Jahre
Sowas hat man häufig in einer bestimmten Frist
Wenn es Schnee gibt, man verliebt oder betrunken ist
Erst wenn dieses Zucken ausbleibt, haben Sie eine Krankheit
Jetzt entschuldigen Sie mich, ich hab' noch 'nen Haufen Arbeit
Rufen Sie beim Gehen gleich die nächsten Patienten rein
Dr. Nahtlos, Dr. Sägeberg und Dr. Hein

Das sind drei ganz erstaunliche, außerordentlich schwierige Fälle
Bei denen komme ich im Verlauf der Behandlung immer mehr zu der Überzeugung
Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang
Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang
Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen geradeaus
Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muss raus
Aber keine Angst, die drei, die bring' ich auch noch durch
Bitte, Schwester Luzifer, den Lurch!“